Lustiges:

Wie man einen Hund nicht nennen sollte

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte. Als ich zur Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus. Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch". Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers. Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runter gehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein. Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

Die  10 Gebote  der Vereins-Mismacher   

1.     
Beanspruche alle Annehmlichkeiten im Verein die DU durch deine
Vereinsmitgliedschaft erlangen kannst. ( Weihnachtsessen,
Grillabend, usw....... ,aber trage selber nichts dazu bei .

2.
Wenn andere Mitglieder gemeinsam arbeiten, dann schimpfe und
erkläre öffentlich, das der Verein von einer Clique beherrscht wird.

3.
Höre grundsätzlich nicht zu und sage später, das Dir niemand etwas
davon gesagt hat.

4.
Bleibe grundsätzlich jeder Versammlung fern. Läßt sich dein Erscheinen
aber wirklich nicht " vermeiden " dann komme zu spät.

5.
Wenn Du schon zu der Versammlung gehst, dann finde Fehler in der
Arbeit der Mitglieder, besonders beim Vorstand.

6.
Laß Dich nie für ein Amt benennen oder wählen. Es ist leichter die
Arbeit der Anderen zu kritisieren, als selber etwas zu tun. Sei aber
immer beleidigt wenn Du nicht für ein Amt benannt wirst.

7.
Wenn man Dich auf der Versammlung bittet deine Meinung zu einer
wichtigen Angelegenheit zu sagen, dann sage: " das Du nicht dazu zu
sagen hast "
Später erzähle dann jedem, was eigentlich hätte getan werden müssen. 8.
Stimme immer für alles und tue dann das Gegenteil.

9.
Stimme mit allem überein, was auf der Versammlung gesagt wird und
erkläre dann wenn die Versammlung beendet ist, das Du auf keinen Fall
mit der Entscheidung einverstanden bist.

10.
Wenn Du dann gebeten wirst Deinen Jahresbeitrag zu entrichten, dann
empöre Dich uber solche unverschämte Impertinenz.

Vorbereitungen auf einen Welpen

(nicht ganz ernstgemeinte Ratschläge für neue Hundebesitzer)

 Schütte kalten Apfelsaft auf den Teppichboden und laufe barfuss im Dunkeln herum.

Gleich nach dem Aufwachen: stelle dich in den Regen (solang es noch stockfinster ist) und wiederhole: Guter Hund, mach Pipi, beeil Dich, mach schon...

Bedecke Deine beste Kleidung mit Hundehaaren. Bei dunkler Kleidung verwende helle Haare und bei heller Kleidung dunkle Haare. Außerdem lasse in deinem Morgen-Kaffee einige Hundehaare schwimmen.

Spiel Fangen mit einem nassen, schleimigen Tennisball.

Renn' barfuss durch den Schnee, um das Gartentor zu schließen.

Wirf einen Wäschekorb mit sauberer Wäsche um und verteile die Stücke über den ganzen Boden.

Lass Deine Unterwäsche im Wohnzimmer liegen, denn dorthin bringt sie der Hund sowieso. (Besonders dann, wenn man Gäste hat).

Spring aus deinem Sessel, kurz bevor deine Lieblingssendung im Fernsehen vorbei ist und renne zur Tür, schreiend: Nein! Nein! Mach das draußen.
Versäume den Schluss deiner Sendung.

Schütte morgens Schokopudding auf den Teppich und warte bis nach der Arbeit, um es sauber zu machen.

Nimm einen Schraubenzieher und schnitze Löcher in ein Bein deines Esstisches - es wird sowieso angekaut.

Nimm eine warme, weiche Decke aus dem Trockner und roll dich in sie ein. Dieses Gefühl hast du, wenn ein Welpe auf deinem Schoß einschläft


Hilfsmittel zur Hundeerziehung:

"Eine zusammengerollte Zeitung kann ein nützliches Hilfsmittel sein, wenn sie richtig angewendet wird. Benutzen Sie beispielsweise die Zeitung, wenn der Hund etwas anknabbert oder gerade ein Bächlein macht. Benutzen Sie sie nur, wenn Sie nicht zum richtigen Zeitpunkt eingreifen konnten. Schlagen Sie sich selbst sechsmal gegen den Kopf, und wiederholen Sie dabei den Satz: - Ich habe vergessen, auf meinen Hund aufzupassen. - Wenden Sie diese Technik immer wieder an. Nach einigen Korrekturen werden Sie soweit konditioniert sein, dass Sie Ihren Hund im Auge behalten! Die Zeitungsrolle sollte einzig und allein zu diesem Zwecke verwendet werden. Sobald Ihr Hund über Sie lacht, loben Sie ihn."

Warum Männer Hunde mehr als Frauen lieben

 Hunde mögen es, wenn alle Kumpels zu Besuch kommen - Es ist ihnen egal, ob man ihr Shampoo benutzt.

Hunde halten Männer für großartige Sänger -  Hunde vergeben dir, wenn du mit anderen Hunden spielst.  

Hunde erwarten keinen Anruf, wenn Mann sich verspätet und je später es wird, desto mehr freuen sie sich, dich zu sehen -  Hunde merken nicht, wenn du sie beim falschen Namen nennst.... raue Spielchen lieben sie.

Hunde verstehen, dass Fürze komisch sind - Hunde lieben rotes Fleisch. Hunde gehen nicht stundenlang einkaufen. Hunde haben nichts gegen extreme Körperbehaarung - Hunde lieben es, wenn Mann überall auf dem Boden Sachen liegen lässt - Hunde untersuchen nie die Beziehung....Die Eltern des Hundes kommen nie zum Kaffee. Hunde verstehen, wenn Mann sich auf seinen Instinkt verlässt, statt nach dem Weg zu fragen.

Wenn Hunde alt und wunderlich werden und plötzlich zubeißen, kann man sie einschläfern.

Hunde mögen Bier - Hunde hassen ihren Körper nicht - Hunde nehmen nicht 30 Pfund zu, wenn sie erwachsen sind. Hunde stimmen zu, wenn Mann schreit, um Recht zu behalten - Hunde erwarten nie Geschenke - Hunde wollen nicht alles über jeden Hund wissen, den Mann vorher hatte - Hunde glauben nicht an Horoskope.

Hunde würden lieber einen Hamburger fressen, als zum Hummer-Dinner eingeladen zu werden.

Hunde sind immer fertig zum Ausgehen, 24 Stunden am Tag - Hunde haben absolut keine Verwendung für Blumen, Postkarten oder Juwelen - Hunde lieben es in der Öffentlichkeit zu schmusen - Hunde finden Männer lustig, wenn sie betrunken sind.

 Hunde können nicht reden.....darum telefonieren sie nicht stundenlang.

 Hunde und Männer sind gleich

1. Sie nehmen zu viel Platz im Bett weg.
2. Sie haben irrationale Ängste vor dem Staubsauger.
3. Sie markieren ihr Territorium.
4. Je kleiner sie sind, desto nervöser sind sie.
5. Keiner von ihnen versteht, was du an Katzen magst.
6. Sie machen den Abwasch nicht.
7. Sie merken nicht, wenn du beim Frisör warst.
8. Sie furzen schamlos in der Gegend rum.
9. Sie mögen Dominanzspiele.
10. Sie finden den Briefträger verdächtig.