Der Hund darf nicht ins Haus.

OK, der Hund darf ins Haus, aber nur in 
bestimmte Räume.

Der Hund darf in alle Räume, aber 
nicht auf die Möbel.

Der Hund darf nur auf alte Möbel.

Also gut, der Hund darf auf alle Möbel, 
aber nicht mit ins Bett.

OK, der Hund darf ins Bett, aber nur manchmal.

Der Hund kann im Bett schlafen, wann immer er möchte, 
aber nicht unter der Decke.

Der Hund darf nur manchmal unter der Decke schlafen.

Der Hund kann jede Nacht unter der Decke schlafen.

Menschen müssen um Erlaubnis bitten, 
wenn sie mit dem Hund unter
der Decke schlafen möchten.

Teil 1: warum Hunde besser sind als
Männer 

Hunde kommen nicht betrunken nach Hause und 
wollen mit Dir ins Bett. 
Hunde bemerken es nicht, wenn Deine Frisur 
mal nicht richtig sitzt.
Hunde verstehen es, wenn Du weinst. 
Hunde beglotzen keine Frauen am Strand. 
Hunde schmusen so lange, wie Du Lust dazu hast.
Hunde bringen keine Kriegskameraden 
ohne Vorankündigung mit.
Hunde versprechen nie, es nie wieder zu tun - 
egal worum es sich handelt.
Hunde lieben Dich mehr als sonst irgend jemanden. 
Hunde kneifen keine Kellnerinnen in Raststätten.
Hunde lieben auch Deine Freunde.
Hunde schämen sich Deiner nie in der Öffentlichkeit.
Hunde verbringen nie den Sonntag nachmittag 
mit Fussball-Schauen, außer mit Dir
Hunde werden Deiner nie langweilig und 
suchen sich jemand jüngeres oder aufregenderes.
Hunde vergraben sich beim Frühstück nicht 
hinter einer Zeitung.
Hunde kritisieren Deine Haushaltsführung nicht.
Hunde lieben Dich bedingungslos.
Hunde verbessern nie Deine Grammatik.
Hunde stören sich nicht daran, wie lange 
Du telefonierst. 
Du brauchst Dich nie zu fragen, ob Dein 
Hund Dich wirklich liebt.
Hunde fordern nie nach der Fernbedienung 
für den Fernseher.
Hunde kaufen nie 'Penthouse'.
Hunde machen keine negativen Kommentare 
über Deine Figur.
Hunde meckern nie über Deine Kochkünste.
Hunde nehmen nie Kunden in Oben-Ohne-Bars mit.
Hunde fordern nie Sex als 'Deine Pflicht'.
Für Deinen Hund bist Du immer die Nummer Eins.
 
 

  Teil 2: warum Hunde besser sind als
Frauen

Hunde weinen nicht.
Hunde lieben es, wenn Du Freunde nach 
Hause mitbringst. 
Hunde stört es nicht, wenn Du ihr Shampoo benutzt.
Hunde denken, dass Du sehr gut singst.
Die Zeit eines Hundes im Badezimmer 
beschränkt sich auf einen kleinen Schluck zu trinken.
Hunde vergeben Dir, wenn Du mit anderen 
Hunden spielst.
Hunde beachten es nicht, wenn Du sie mit dem 
Namen eines anderen Hundes rufst.
Hunde lieben rauhe Spiele.
Hunde verstehen, dass Furzen Spass macht.
Hunde lieben rotes Fleisch. 
Jeder kann sich einen gut aussehenden 
Hund halten. 
Hunde gehen nicht einkaufen.
Wenn ein Hund gut aussieht, stören sich 
andere Hund nicht daran.
Hunde lieben es, wenn Du viele Dinge auf 
dem Boden herumliegen lässt.
Die Einstellung eines Hundes bleibt den ganzen 
Monat lang die gleiche.
Hunde werden nie versuchen, die Beziehung 
zu analysieren.
Die Eltern von Hunden kommen nie zu Besuch.
Hunde lieben lange Autofahrten.
Hunde halten Instinkte für besser als nach 
der Richtung zu fragen
Hunde sind der Auffassung, dass alle Tiere gejagt
werden sollen, die kleiner sind als sie.
Hunde lieben Bier.
Hunde hassen ihren Körper nicht.
Kein Hund hat sich je eine Kenny G oder 
Hootie & the Blowfish Album gekauft.
Kein Hund hat nach dem Erwachsenwerden 
100 Pfund zugenommen.
Hunde kritisieren nicht.
Hunde verstehen, dass Du nur durch Heben Deiner
Stimme Deinen Standpunkt klar machen kannst.
 

Niemand erwartet von einem, dass man 
jeden Tag badet.

Wenn es juckt, kratzt man sich einfach.

Es fällt niemandem auf, wenn einem an den
unmöglichsten Körperstellen Haare wachsen

Man kann sich stundenlang mit einem 
Knochen amüsieren.

Man kann den ganzen Tag herumliegen, 
ohne Angst zu
haben, dass man rausgeworfen wird.

Man kriegt keinen Ärger, wenn man einem 
Fremden seinen Kopf in den Schoss legt.

Man freut sich immer, dieselben Leute 
wiederzusehen.

So etwas wie schlechtes Essen kennt man nicht.

Man bekommt jeden Tag etwas leckeres serviert.

Man kriegt alles, wenn man nur treuherzig 
genug guckt.
 

1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel 
und laden Sie Ihre Kamera.

2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des 
Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.

3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer 
und bürsten Sie ihm den Kaffeesud aus der Schnauze.

4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund 
für das Foto.

5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie 
sie aufnahmebereit.

6. Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm 
den schmutzigen Socken aus dem Maul. 

7. Plazieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten 
Platz und gehen Sie zur Kamera.

8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem 
Welpen auf allen vieren nach.

9. Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein 
und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerbissen. 

10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie die 
Linse von dem Nasenabdruck.

11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des 
Welpen und werfen Sie ihn weg (den Blitzwürfel).

12. Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie 
den Kratzer auf der Nase mit etwas Gel.

13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften 
zurück auf den Couchtisch.

14. Versuchen Sie Ihrem Welpen einen interessierten 
Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein 
Quietschpüppchen über Ihren Kopf halten.

15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und 
holen Sie die Kamera unter dem Sofa hervor.

17. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie den 
Welpen am Nacken und sagen: 
Nein - das machst Du draußen!

18. Rufen Sie Ihren Ehepartner, um beim 
Aufräumen zu helfen. 

19. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.

20. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl 
und nehmen Sie sichvor, gleich morgen früh 
mit dem Welpen "Sitz-Platz" zu üben.
 

Umkreise dein Fressen langsam. 
Kräusele die Schnauze,
dann bekommst du vielleicht was Besseres.

Benimm Dich nicht zu aufdringlich, 
lass aber ja keinen Bissen, den sie sich in den 
Mund stecken aus den Augen.

Setze dich am Esstisch zu demjenigen, der nie aufisst,
Du wirst sehen, da fällt was ab.

Winsle so lange, bis sie dich ins Bett lassen.
Mach dich dort anfangs klein und später breit.

Versuche immer Dich putzig zu bewegen, 
damit wickelst Du sie um den Finger
und sie nehmen es Dir nicht zu sehr krumm, 
wenn Du ihre Schuhe zerkaut hast.

Wenn sie Dich rufen, schau erst von weitem, 
ob sie Dir ein Leckerli anbieten.
Wenn nicht, lohnt es sich nicht hinzulaufen. 
Ignoriere weitere Rufe.

Jage nie die Katzen oder Hühner der Nachbarn, 
sondern immer die Fremden. 

Stelle dich gut mit dem Metzger. 
Bleibe artig vor dem Laden und wedele mit dem Schwanz. 

Grabe keine Löcher im eigenen Garten 
oder lase dich niemals dabei erwischen. 

Jage keine Hasen, Jogger, Radler oder Autos, 
sonst blüht dir die Leine lebenslang. 

Im Sommer lenke sie unauffällig zur Eisdiele 
und mache ihnen klar, daß Vanille deine Lieblingssorte ist.  

Perfektioniere deinen Unschuldsblick.
Dann können Sie dir nichts abschlagen.